Imaginem per un moment que existeix un país al mon tan imprudent com per escollir-me a mi President i em dona la possibilitat de nombrar a qui jo vulgui per ocupar els Ministeris, sempre i quan siguin estrelles del Pop/Rock, ja que els polítics convencionals no tenen prou glamour per compartír amb mi una tasca tan important.

Doncs bé, aquesta seria la composició del meu Gabinet de Govern:

DAVID BOWIE- Vicepresident Primer
Algú amb la seva experiència, sobrades capacitats per adaptar-se a qualsevol situació i l'habilitat camaleònica per fer front a tot tipus d'imprevistes crisis, resulta ideal per coordinar a la reste d'alts càrregs.

MARILYN MANSON- Ministre del Interior
La seva afició a le tortures més sàdiques i sinistres li serviran de gran ajuda per dirigir a les forces policials del Estat. Ja veureu que ràpid se li passen les ganes a la AVT i el Foro de la Família de tornar a convocar cap manifestació.

MICHAEL STIPE (REM)- Ministre de Defensa
Segur que als militars els hi fa molta gràcia estar comandats per un gai hippie i pacifista, però total a partir d'ara les partides pressupostàries del l'exèrcit tan sols estaran destinades a dissenyar nous uniformes i fer desfilades en plan majorettes.

COURTNEY LOVE (HOLE)- Ministra de Sanitat
Amb una dilatada experiència amb els substàncies estupefaents, bòtox, antidepresius, quirofans de cirugia plàstica o clíniques de desintoxicació, ningú millor per aquest càrreg que la diva del grunge.

MORRISEY- Ministre d'Assumptes Exteriors
Les seves habituals declaracions incendiàries de ben segur que ocasionarien nombrosos incidents diplomàtics, de fet es possible que ens declarés una guerra fins i tot Andorra, però per altre banda Hugo Chavez ens regalaria el petroli: hauria trobat el seu alter ego!

MADONNA - Ministra d'Economia i Hisenda
Va arribar amb 5 dòlars a la butxaca i ha acabat venent 200 milions d'àlbums, ha de saber perfectament com dirigir l'economia d'un país per tal de poder baixar els impostos, gastar pels descosits i a sobre tenir superàvit.

MANU CHAO - Ministre d'Assumptes socials, treball i vivenda.
Tota a política social del estat estaria a les seves mans i a més tindria via lliure per tal de poder legalitzar la okupació, nacionalitzar la vivenda, pressionar a la patronal amb mètodes dubtosament legals... el que vulgui!

BJÖRK - Ministra de Foment
A veure, pitjor que la Magdalena Alvarez no ho farà. I a més omplirà el país d'infrestructures boniques però absurdes, com ponts en mig del no-res o carretreres el forma d'animals.

ALASKA- Ministra de Cultura
A part que és llicenciada en història i arqueologia, confio plenament amb el seu criteri artístic alhora de repartir subvencions i a més acabarà d'una punyetera vegada amb la dictadura de la SGAE, permetent la lliure pirateria.

BETH DITTO (THE GOSSIP)- Ministra d'Educació
En menys d'un més s'ha acabat la homofòbia i el bullyng a les escoles! Ni Educació per la Ciutadania ni punyetes: aniria ella personalment a cada institut a donar d'osties als intolerants!

PAU DONES (JARABE DE PALO)- Ministre d'Administracions Públiques i Justicia.
Un personatge tan aburridament soso i repetitiu s'enendria de meravella amb tots els funcionaris i jutges!!

LA TERREMOTO DE ALCORCON - Ministra d'Agricultura i Pesca
Amb el seu glamour canyí i un xic rural s'ho passaria de fàbula amb els pagesos i les peixateres!

PATTY SMITH- Ministra de Medi Ambient
A veure qui és el guapo que mata un ratolí o tala una planta sense permís ara eh!! Amb aquesta taliban del ecologisme el canvi climàtic passarà a ser un rumor!!


Em votarieu de President??